0 很多时候

很多時候 需要的只是句對不起。
很多時候 需要的只是擁抱。
很多時候 需要的只是牽手。
很多時候 需要的只是聊聊。
很多時候 需要的只是聆聽。
很多時候 需要的只是誠實。
很多時候 需要的只是微笑。
很多時候 需要的只是親吻。
很多時候 需要的只是體貼。

親愛的，事實上我們需要的從來就不是愛情，是陪伴。

1 难得

我大舅的儿子结婚啦~~
恭喜恭喜！他的太太很漂亮。
在这里，我要献上我的祝福。
阿伟Kor Kor, 祝你们白头偕老呐 <3
其实，
每个女生都很羡慕那些穿着婚纱的女人。
因为很漂亮，很纯洁。
但愿有一天，
我也能跟我心爱的人站在那里，
受到大家的肯定和祝福。
嘿嘿嘿！现在说这些未免也太早了点吧。
看来我的幻想还是很厉害 =p

最重要的是，
我跟我妈咪的感情,
最近有稍微好转了一点点。
但是她的八字和我的八字，
好像还很不合那样。
因为常常还会跟她起大冲突==|||
她是很疼我，但是她疼过多了。
我不喜欢。不过还是要谢谢她啦。
毕竟她是我的【妈妈】

在我堕落时，你给我希望。
在我哭泣时，你大骂我何苦呢。
在我精神不正常时，你没有抛弃我。
在我逃避现实时，你放我自由，让我在朋友家冷静好几晚。
在我绝食时，你买我最爱的食物引诱我。
在我最无助时，你拉我一把。
在我发脾气时，你默默忍受我的恶言恶语。
在我任性时，你无条件的包容我。
在我靠中药来调理身体时，你半夜都会起来提醒我吃药。
我有很多缺点，但你却说:"再怎么幸苦，你永远是我的女儿。"
♥我很庆幸有你做我的母亲。
I love u, mummy=)

0 快乐不快乐

你快不快乐？
当你静静地推开我的那一刻。
有没有那么一点点地舍不得？
你不懂我的沉默。
我快不快乐？
被你推开后的每一刻。
我快不快乐？
当我听到你和他的拥抱。

原来你早就想离开我了，
原来你是假装很爱我那么久了，
原来都是我好哄，傻傻地付出所有，
换来的是你的善变离开。
放心，我并不讨厌你。
我反而更加感谢你。


p/s: 文章说，
       忘记那个你最爱的人。
       要感谢伤你最深的人。
       要珍惜那个爱我的人。

3 Where is the Love?

When I close my eyes thinking of you,
And the time we’ve had been through.
Even though were for apart right now,
I remember back when you were here with me,
How you’ve make my world complete,
But now I’m left alone.
We talked about love and hope,
Wishing we could start a life our own,
I wish that I could live without you.
Why did you tear my heart apart,
You said you’ll love me from the start,
All those painful things you’ve put me through,
But I’m still loving you.
I’ve tried to give my best to you.
I don’t deserve the things you do.
Everything has gone to memories.
I just wish I konw the truth behind the lies.

0 6·····最初的开始

3月15日，我们成了好朋友。
因为那时，你有一个很爱很爱的女生（B女郎）。
而我成了给你意见和帮你的女生。
然而你，当时也扮演着陪我，关心我的男生。
我做人其实很简单，
你对我好，我就会对回你好。
你关心我，那我绝对会更真心关心回你。
可能也因为那样，我跟你慢慢培养出感情==|||
还记得，你帮我取了很多外号。
有“闪电仙，死鬼笨蛋，电机闪电婆，闪电女王，趴趴傻瓜，Ms.Piggie，猪猪”
但是会有这些外号，只因为我很神经+很疯的关系><
其实我会酱疯，是因为当时的我刚刚结束一段感情，
为了掩饰自己的难过而伪装出来的。
我不再相信爱情，凡事以友情为重。我还天真地认为自己不会再轻易爱上别人了。
但是不知不觉，我的心慢慢被你影响着。
我也不懂是什么理由，就这样帮你追女生追到自己爱上你。
虽然说是爱上了，但是我却从来没跟任何人提起过。
因为我不想破坏当时的所有关系。
就在4月18日，发生了一些事情。
你下定决心要放弃B女郎，而我一直劝你别放弃。
因为你是坚持了这么久，怎么可以就这样放弃呢？
但是你却说是B女郎要放弃的，我无言，但还是一直对你说要加油！
就在5月1号左右，你放弃了。
然而你跟B女郎的关系就只成了最普通的朋友而已。
原本以为我们会因你放弃了而不再联络，
但是却没有，反而我们好朋友的关系变得更好。
陪你出，陪你吃饭，陪你聊天成了我最开心的事。

但是在5月9日时，
我们却牵手了，拥抱了，在一起了。
没有谁先开口说爱谁，就这样自然而然地在一起。
终于我成了你的女人，而我们的故事也就酱开始了。
你和我慢慢变成互相都不想失去的人，你说你爱我。
我顿时觉得其实爱情并没有我想得那么悲观。
于是爱情在我心中成了第一顺位，友情在第二。
跟你在一起的那段时间，
我真的是成了最幸福的人。
如果能够遗忘掉那些不开心的事情，
我相信我们会更幸福。
但是遗憾的是，
幸福的事情往往不会长久，
人不可能十全十美。
而我选择睁一只眼，闭一只眼。
包容所有的错误，只因为我真的爱上了。
而我们最初的感觉是从，
好朋友-->暧昧对象-->情人-->妈咪-->老夫老妻-->朋友

p/s:你说你忙，不能陪我。
     闷的时候，想想我和你的过程，
     把它写出来当作是一种回忆。
     所以我把我们的开始写出来。
     然而这些回忆让我又哭又笑的。=)
     其实回忆还有很多，但我想不到该怎么写了。
     不管这些回忆是伤人的，还是幸福的。
     只能说，我真的好爱好爱你。
     谢谢你来过我的世界。
     祝你幸福=)

2 溺水

心不在焉的下场。
昨天跟学校朋友去达迈玩了。
我妈千交代万交代，别去深深的地方玩水，但是我没听。
终于出事了，差点白白赔掉一条命。

游泳池难得没有什么人。
只有我们这一群朋友而已。
因为正在想东西，不想被人打扰，
所以我扶着泳池的墙壁来到2.2米深的泳池。
那时，我根本都还不会游泳，就学人去深深的地方。
在那边，有4个算很会游泳的朋友在那边玩。
所以我也就去离他们不远的地方继续想我的东西。
但是，当时其中一个朋友憋着气，沉下去躺在那个泳池的地板。
我觉得很厉害，便问他是怎样做到的。
他告诉我后，我就开始跟着玩起来。
他们游到我的旁边来，在我身旁各自的玩了起来。
而我就一直练着憋气沉下去。
终于，在我憋气沉下去时，脚刚刚踩到地板。
我突然想起以前，某人对我说的话。
他要求我答应他，不要玩水，因为他怕会失去我。
也因为想到他的话，我忘记自己还在憋气沉在水里。
那时，我一心只想离开那个有水的地方。
所以很自然的就睁开眼睛，嘴巴的气也放掉去。
就这样，一堆很重的游泳池水味道进到我的嘴巴和鼻子。
我第一次这么害怕被水呛到的滋味。
我一直挣扎，但是我的手抓不到墙壁，鼻子也一直进水，身体更是往下沉。
我心想这次死定了，算了吧，死就死。
但是在我有酱的想法时，我就没再挣扎了。
奇怪的是，我越不挣扎，身体却自然的浮起来了。
也因为浮起来，我的手才抓到墙壁。
一从水里起来的那一刻，我咳到像死人。
朋友全部吓到跑过来，扶我起来，全部一起回房间。
那时，我的头超级晕，耳朵也只听到他们的吵闹声。吵死了。
当我睡醒时，自己在床上睡觉。喉咙还不是很好的滋味。
好朋友过来我旁边问我还好吗？
不懂做么，我哭出来。
其中一个朋友就说，他们早早以为我是要学那个朋友躺在地板，
所以才沉在水里酱久都不起来。
可是直到看到我很像在水里动来动去，
他们觉得不对劲，正打算游过去拉我时，我自己就扶着墙起来了。
可是起来时，看到我脸色发青，
他们唯一想到的是可能我脚抽筋了。
我没告诉他们真正的原因，就静静地躺在床。
躺在床，想来想去的，怎么都是他的东西？
我讨厌这种感觉，因为我一直都想不通。
怎么会有这么善变的人？
要我如何去遗忘这些已经养成的习惯。
真的很自私。
你伤得很轻松，而我却痛得很难受。

0 妈妈与女儿

女儿锁在房间，妈妈在门外。
妈妈：开门。是我。等下记得把桌上的饭吃掉。
女儿：懒惰开。妈咪。今天你几点回来？
妈妈：可能在另一间家睡。怎么了？
女儿：没事。你要照顾自己在那间家，好吗？
妈妈：怎么突然酱说？你药吃了吗？
女儿：我不要吃药。
妈妈：做么？你可以多跟我说话吗？你到底怎么了？开门先。
女儿：没事。
妈妈：我知道你在哭，出来先，有事就跟我说。
女儿：表管我。
妈妈：不懂你是怎么了？家人永远都会支持你。你不要乱来。告诉我，是不是他又欺负你了？还是太多压力了？
女儿：没事吧。我只是活到很累而已。没有人欺负我。这个答案，你听了满意吗？
妈妈：你现在马上开门。
女儿：给我一个人想东西好吗？不要再烦我了。
妈妈：好吧。我出了。出来锁门。自己在家要注意安全。
女儿在妈妈出去后，才从房间出来，对着门外说：
“对不起。我走了。”

到了晚上。女儿的电话有20多通未接来电，全都是妈妈打给她的。
直到妈妈打第27通时，女儿接电话了。
妈妈：XX，你到底在哪里？
女儿：外面。
妈妈：你去哪里都不用交代的哈？谁带你出了？现在又在哪里？做么电话是不会听的哈？
女儿：朋友家。
妈妈：在那里做么？很晚料，可以回家料。
女儿：我不回家。呆在那个家，我会疯掉。
妈妈：那你不回家，你想怎样？叫你朋友听电话。
女儿：我会回家，不过不是现在。你就让我这一次吧。我不要再一个人了。
妈妈：傻的。你怎么会一个人？你现在一定是在XX家，是不是？每次一有心事，你就是去她家的。我现在去载你回来。有什么事情，回家了，我们再聊。不要只跟好朋友讲心事而已。妈妈也想关心你，你是我的女儿。我不会让任何人伤害你。
女儿：不用了。我很好。只是不想呆在家。我星期一要跟她们去达迈。她们说要带我去散心。
妈妈：你去了，会开心？如果开心，那我就让你去。有钱去吗？
女儿：会的。没有。
妈妈：不用骗。你会开心才有鬼。算了，你说会开心，那我就希望你是真的会开心。明天早上，我拿钱去你朋友家。很晚了，去睡觉吧。
女儿：嗯。

0 o.O!!!

我不在乎。
因为我就喜欢做我自己。
我不需要看你的脸色，心情过日子。
你就继续炫耀好了，
天真的人。

我是脾气不好，又容易心情受影响的人，
但是也只能告诉你，
我已经痛到麻痹了，也习惯成自然，
而你只是刚开始而已。
我不是个失守承诺的人，
我曾经许过怎样的承诺，
我就会努力地去实行这些承诺，
直到我觉得我没有能力可以实行时，
我才会放弃。
我是很固执，
不过我固执的东西永远都是我不想失去的。
其实，你不知道的事情很多。
包括为什么我会酱执着于这样的错误。
但是别去知道也好。
因为你不是我，你永远都不会懂我的感受的。


p/s:批评别人时，请拿一面镜子照一下自己。
    看看自己是否曾经做过类似的事情。
    如果曾经，那就请你闭上你的嘴巴。
    （不知情者，请别对号入座）

0 Fuck

我就是这样一个女生，
那又怎样？你自己之前也是这样的。
你这个就叫做“因果报应”。
你曾经怎样对待人，
如今别人就会怎样对待回你。
陌生人也好，朋友也好，
请不要装作一副你很了解我，很懂我的样子。
我连我自己都不了解，不懂。
所以我根本不需要去听你对我的批评。
难听来讲，你根本是【没资格】批评我。

之前是我把你想得太过好了，
所以我才会贬低我自己。
其实你跟我一样，都只不过是个任人摆布的傀儡。
你是个可恶又霸道的坏女生，但是我也要告诉你，
我不会乖乖屈服于你的。我是我。
我不会给你权利没收我的快乐，自由和幸福的。
不过，我也不是不讲道理，
我知道自己该做什么本分的，我不会像你之前那样地炫耀。
所以我不需要你的好心提醒。
之前我不作任何回应，是因为我知道自己也是有错。
我可以道歉，对不起。
但是人都是个有七情六欲的动物。
不是说感觉对了，要抗拒就能抗拒得掉。
我也算是个坏女孩，
因为我不会认输。=)

0 Happy 5997 ๑--- 5--- ♥

突然觉得时间过得好快哦~
尤其是陪伴的时间，过得特别快。
昨晚又出去吃了，
因为家里的大人全都不在。
奇怪的是，
明明很饿，很饿料，
但是在人间的时候，突然没胃口==|||
我也不懂为什么，可能人不舒服吧。

昨晚不懂怎么了，火气特别大，突然很生气。
说真的，我也不懂自己在生气什么><
但是回到家后想了又想，
觉得是自己爱乱想，对不起。发错脾气。
不过，自从我生日那天的笑容后，
我多久没再有过那种笑容了？
昨晚那个笑容出现在我脸上了，

可爱到没人有 =3

很感谢你!!我的笨蛋♥
很想说。
之前的吵架也好，
之前的误会也好，
之前的斗嘴也好，
之前的不快乐也好，
只要是之前的不好事情，
我们统统就别计较了，
因为昨晚你对我的照顾，疼爱，
让我知道其实你还是在乎我的。
所以从现在起，我会重新再爱上你=))
比之前你爱我更加爱你^^
接下来的日子，请你多多关照了。

0 生病！

别人家吃药会好。
我吃药反而生病了=.=|||
现在我的生活又倒回要靠中药来调理身体。
Ishhhh!! 最讨厌过吃中药的日子了。
苦到半死。

本来吃中药是为了调理而已，
结果现在吃出病来。
声音死不性感的，哈哈哈!!我很喜欢~
但是干咳会咳死我，一直忍住不咳，反而咳到更厉害=((
都是绿茶惹的祸。
要不是它，我不会忘记喝白开水。
说好要少喝绿茶的，
但是每次出去吃时，就很习惯地会叫绿茶><
而今晚的晚餐，也是有绿茶的陪伴，喝到爽死，
但是晚上睡觉时，我觉得我会咳死。
被人念说不可以再喝绿茶，要多喝白开水之后，
本来有要乖乖听话的，但是我的嘴巴就是喜欢吃甜的东西。
原本装了500ml的白开水要带回房间喝，
结果在1分钟内，变成了蜂蜜水~~~
哈哈哈哈!! 我无药可救了。
注定今晚不能睡个好觉，因为我一定会咳到很“好听”。

♥笨蛋!!米修米修。

0 恶梦 II

昨晚，我又做恶梦了。是怎么一回事？
难道是“日有所思，夜有所梦”。
好可怕!!
明明我已经没再想东想西了。
为什么还要让我做恶梦？
我的恶梦，往往在现实中会成真。
因为之前做的恶梦在最近成真了。
所以我很怕，可能过不久，我现在做的恶梦也会成真。

最近，安全感离我越来越远了。

我对于自己现在所拥有的东西更加珍惜去。

因为我越来越害怕，

但是我又不懂我究竟在害怕什么？

我害怕，我的世界会离我远远的。

我害怕，我的姐妹会离开我。

我害怕，我的未来，你不在。

我害怕，我的前途一片灰暗。

我害怕，我的家人因为不了解而抛弃我。

还有很多的我害怕，但是我已不懂要怎么表达了。

多么希望，我不会是一个人去面对这恐怖的现实世界。

0 压力，离我远点。好吗？

压力大!!!!
突然想了一下，怎么最近自己的压力会这么大？
想到最后，才发现....
我就快要考SPM了，但我却一点也不紧张..这是怎么一回事？><
唉!!没关系的。我会用最快的速度让自己紧张下~因为这有关到我的前途？
哈哈哈！
朋友说最近我变了，变得神经兮兮的。
因为我一直头痛，却又不看医生，还每天吵着她们带我去吃冰淇淋。
而且，我想我最近有自闭了一下下。
头痛了，闷在心里不告诉家人，因为他们只会说去看医生就会好了。
压力了，闷在心里不让任何人替我分担，因为压力毕竟是自找的。
很累了，闷在心里不去吵他给我安慰，因为他比我更累。
失眠了，闷在心里不去打扰任何人，因为自己失眠，不代表别人也跟我一样失眠。

不行不行。不能让自己再酱下去，我要去放松心情啦=(((
想了又想，多久没去看戏了？我快跟不上时代了。
最近有很多新戏上映了，而我却只能到那些戏下档了，才会发现自己还没去看。
然后到最后，要去Disc店，再把自己的家当作戏院，自己一个人看戏。=.=|||

Aduiiiiiiii!!
BABY BABY~~~~I MISS YOU EVERYDAY!!❤
想念是会呼吸的痛？我赞同~~xDD

0 能不能

你!!
能不能，
把以前的温柔找回来？
能不能，
把以前的关心找回来？
能不能，
把以前的单纯找回来？
能不能，
把以前的体贴找回来？
能不能，
把以前的甜蜜找回来？
能不能，
为身边的她体谅她想要的是什么？
能不能，
不要把工作当成是唯一的生活方式？
能不能，
把自己变回平凡人？
能不能，
对待自己好一点？

不要总认为自己是一个人，
如果你能好好看看你身边的人的话，
你会发现，
她比你还要担心你的健康，
她比你还要关心你的生活作息，
她比你还要心疼你的身体，
她在乎你比她在乎她自己还要多，
她已分不清自己的脑袋在想什么，
她每天自我安慰说要体谅你这个超人，
她每天提心吊胆地怕有一天你会离开她，
她每天睡觉，是因为她不想看着空空的电话胡思乱想，
她自我封闭到连朋友都逐渐不能接近她，
她总认为自己永远是一个人，
她把自己关在自己的世界里，因为她把你当成是她的世界。
她爱你爱到失去自我。
她是不是疯了？>.<

0 寂寞小姐

笑得再多，笑得再真，也没用。
寂寞的伤感还是隐隐地刺进我心里。
我不过是个女生，
那个总是缺乏安全感，
害怕寂寞，胡思乱想，需要安慰的没用女生。

有时候，

明明身边有着很多朋友的陪伴。

但是，心依然还是会渴望是有你的陪伴。

有时候，

微笑着告诉别人说，

我很快乐，生活过得不错。

但是当一个人的时候，脸上的笑容却垮了下来。

然后突然觉得很累很累。

有时候，

想找身边的好友诉诉苦，

但是才发现，原来自己身边是没有朋友可以诉苦的。

即使大家曾经是多么的熟悉。

有时候，

心情莫名会不好，

想哭又不是，想笑也不是。

唯一能做的，只有静静地睡觉。

♥我只能偷偷地爱着你。
  而且，现在的我很想你了~~~~~~~~Grrrrrr! 我疯了><

0 夜晚

我一直在等你,想和你說說話...
即使是我睡著了醒來，也會莫名的拿手機看，
然而...我卻始終沒有看到你發給我的信息... 
我便会带着失望入睡...
半夜时分，常常被心痛惊醒...
抱着bit bit，才发现心只会越来越痛...
做恶梦后，再也没有你的安慰...
我只好安慰自己说，别怕，那只不过是一场梦...
醒来之后，不敢再入睡，
只因为一闭上眼，想的都是你...
反复看着我们的照片，我们的信息..
看到哭了，我告诉自己，
这将会是我最后一次为你哭..
希望你不要再攻破我的坚强了..
我承认，没有了你，我什么都会做不好..
但是我会学着坚强，坚强到让你心痛...
不过我心中永远有个疑问，
是什么让你一瞬间改变了这么多？
我永远都不懂...
我想我是没有那个福气，
去感受所谓在爱情里，那个真心和幸福的感觉...
最后，
不管过了多久，当你需要我时，
尽管找我，因为我永远还是会在你身后..
不是我不爱你了，而是太爱你，
我尊重你的想法，我还你自由，我忍痛祝福你...
我爱你，但是我要走了...
我会回到原来的路等你再一次牵起我的手...
但我希望到了那一次，请你不要轻易牵起我的手后，又像现在酱没有理由地放开我的手..
臭屁屁，请照顾好自己。
不要让我担心，好吗？
我爱你。祝你们幸福=)

0 认错

我知道是我说了不该说的话....
对不起..我不会过问了...
对不起..我会学着遗忘...
对不起..不要不理我了...
对不起..我知道我错了...
你到底还想要折磨我到几时?
你到底还想要逃避我到几时?
你到底还想要惩罚我到几时?
你不知道,我失眠了..
你不知道,我常常把胸口抓到紧紧的..
你不知道,某些时刻我有多么地难过..
你不知道,没有回应的等待让我伤心..
又或者,你不是不知道,你只是假装不知道..

我不懂我还要做些什么才好?

每天都自言自语..每天都行尸走肉地过生活...

写了一封罗嗦信,但是你收不到..

朋友叫我洗了,留着也是遗憾..

但是我相信有一天你会收到这封信..所以我一直保留..

其实你比谁都明白,我没有那么坚强..

那为什么你还不要原谅我?

是你让我依赖你的,

为什么现在却要我独自一人去承担这个难过?

是你让我习惯过有你陪伴的日子,

为什么现在你又在逃避着我?

算了...无论如何..我想说的是..

我会一直等待..就算说我傻也好..

只要是我爱上了..我就不会轻易放弃..

0 发泄篇

只有一种心情。痛！
我以为我习惯了这一切，
但其实从一开始到现在，我从未习惯过。
重复看了又看，遗忘后又回忆一下，安慰自己一遍又一遍。
强迫自己去相信你是公平的。
但是我才发现，其中有很大的差别待遇。
不得不承认，我是自虐狂。
我常常不乖，是因为我不想让自己好过。

为什么有些人可以得到属于自己的幸福？
为什么有些人可以谈一场让人羡慕或嫉妒的恋爱？
为什么有些人真心付出，换来的是伤痛？
为什么有些人会忘记自己曾经许下的承诺？
为什么这一切的一切都这么让人心痛？
是我太害怕寂寞？还是我得不到足够的安慰？
是我不配拥有幸福？还是我想要的幸福太多了？
是我改变的不够好？还是我太在乎你了？
能不能帮我解开心里的疑问？
因为只有你才能够打开我的心房。
能不能像以前那样地宠我？
因为我喜欢被你捧在手心疼爱的滋味。
失眠了，因为我很想你。=(
果然一个人的夜晚，常常让人胡思乱想，也让人感到害怕。
乱想的是，天亮后，想念的那个人是否还会陪伴着你。
害怕的是，天亮后，想念的那个人已离开自己了。
最讨厌夜晚了！Grrrrrrr! 可恶的头脑。

0 不乖

今天的我很不乖。
从睡醒到晚上，
我故意不吃饭，我也一整天没跟家里人说话。
把自己锁在房间里，整理了很多东西。
只为了要让脑袋冷静。
脑袋在看了些不该看的东西后，
就一直没停过地乱转，
想强迫自己睡，又睡不着。
虽然我是得到了他的安慰。
但是不懂为什么，我还是忘不掉我所看到的东西。

直到晚上8点左右，
我家的“母老虎”从KL回来后，
我才开口跟家人说话，也吃饭了。
但是我吃的都是榴莲==|||
我不得不承认，
从小到大，我最怕的人就是这只“母老虎”了。
她说的每句话，就像圣旨那样。
她永远都在给我压力，虽然我明白她是为我好。
但是再怎样我都不可能去喜欢她的。
虽然她是我最亲的的亲人。

p/s: 虽然他是最了解我的人，
      但是有时候我真的不懂要怎样完全地，
      对他说出我爱他有多深。
      我有时又做么会突然地心情不好。
      真是的，
      对他的爱，深到连我自己也分不清我是疯了？还是正常的？
      爱上了，我就会不顾一切地付出。
      在乎了，才知道我不能没有他。
      付出了，才明白他在我心中的份量有多重。
      他让我，改变了许多。
      感谢他，给我机会疼爱他，也让我拥有他。
      对不起，我给不到他要的幸福。
      希望他，能陪在我身边，不会离开我。

♥ 他是我的世界，而我也只为我的世界而活。

0 =P

去 Damai 3天，
我3天都在受伤，有可悲到。
昨天回来后，
其实已经是很累很累的了。
但是我不甘愿去睡觉。
因为某人说要陪我，
结果他应该是睡着了，所以没陪到我。
最后，我赌气了。
刚好又不小心给我看到了一些不该看到的东西。
可恶的头脑，又不停的乱转了。
所以到很晚很晚了，
我才乱想到累，然后就睡死了。><
总有一天，我一定要换个会听我话的头脑才行。

不懂被什么东西吓到==|||

大头Bit Bit

嘻嘻嘻。我要“号练”一样东西。
那就是啊，bit bit在damai时，超级受欢迎。
我的朋友都一直要把他抱走。哈哈！
但是有点后悔把它带去，
因为我把她变脏了。=((((
p/s: 对不起，笨猪！我爱你❤

0 失踪人士 II

你对我的好和疼爱，
我都感受到了，但是你选错时间了。
如果是以前，那该有多好。
以前我常常渴望你能像现在那样的疼爱我，
但是往往我都得不到。
渐渐地，我对爱情失望了。
我再也不会奢求任何人可以对我真心，
所以我一直徘徊在暧昧世界。
在暧昧的世界里，
我分不出谁是真心谁是假意？
直到他的出现。
是他让我对爱情又抱回希望，
是他把我从暧昧世界拉出来，
是他让我得到之前我渴望的幸福。
你说你都明白了，因为真的已经太迟了。
但我不认为，毕竟现在你身边也有了个“她”。
我希望你能把对我的疼爱也疼在她的身上。
你要明白，【将心比心】。
如果拥有了，就真的要好好珍惜了。
别再让机会溜掉了。

我是真的真的很真心祝福你能找到你的幸福。
我也希望你能祝福我，虽然我跟他是处在连我自己都认为复杂的关系中。
但是他对我的疼爱，我觉得现在我该满足了。
其实你比谁都明白，在感情世界里，
我常常都愿意做最傻的那个。不为什么，只因为我爱上了。
我也想跟你说的是，
不论你选择和怎样的女生在一起，
我都会一直祝福和支持着你。=)

0 Share Share♥

(1)有这样一种女人，她们很傻。

    看似很花心，其实很专一，

    看似很坚强，其实比谁都要脆弱，

    看似很开心，可是笑容背后的哀伤谁又能懂呢。

(2)其实很多时候，这一类人很好懂。

    她们表面嘻嘻哈哈，大大咧咧的，

    实际内心很细腻，她会设身处地的为你着想。

(3)其实很多时候，这种女人都很敏感。

    她们害怕孤单，因为一个人的时候，她们会胡思乱想。

    所以如果你有事不能陪她，请你告诉她，

    否则她会担心你出事了，还是不理她了。

(4)其实很多时候，这种女人很自卑。

    越是自卑越是把自己伪装的很坚强，

    所以她看起来会有点臭脾气，有点任性，还有点小心眼。

    实际上她是很善良很单纯的人。

0 更加

等下要去damai了，怎么办？
我很想他。
昨晚与姐姐们去看戏时，
其实我都没什么专心看，因为我满脑子想的都是他。
从星期二晚上开始，
就很少看到他的脸，更加很少陪到他。
对不起。=(
10.45分左右到家，而他也睡着了。
有点伤心，但是也没办法，他是真的很累了。
所以今晚我只好又独立地一个人睡吧。
没关系，因为我是勇敢的=)

而让我遗憾的是我来不及跟他说晚安。
算了，在这里补回去吧。"屁屁宝贝晚安~~♥ "

我发现自从那天的恶梦后，
我变得更加依赖他。
也变得更胆小去了。
而昨天下午，
他说了好多让我安心又感动的话。
我很感谢他，也很珍惜，更加不想失去他。
他是我的世界，我爱他!!♥ 

0 不在乎，在乎。

如果我不在乎你，我不会害怕失去你。

如果我不在乎你，我的思绪不会因你而扰乱。

如果我不在乎你，我不会因为某些小事而心酸。
如果我不在乎你，我不会常把你的名字挂在嘴边。
如果我不在乎你，我不会在没有你的一天里就浑身不自在。

因为在乎你，所以我很在意你对我的想法。 
因为在乎你，所以我不想让你看到我的眼泪。
因为在乎你，所以我会不由自主地跟你发脾气。
因为在乎你，所以每次想起你时我都会傻傻的笑着。
因为爱你，所以我不要离开你。
因为有你，我的生活才会变得五彩缤纷。
请你相信我是真的在乎你。
因为你是我不可取代的唯一。
而你也是我的依赖。我的屁屁猪猪！！❤


等下我又要跟yvonne她们出去逛街了。哈哈！
明天我要去Damai料，所以等下要去买东西。
【写给我可爱的屁屁：】
你要我答应你的事情，我会去做到。
虽然很可惜，但我也是知道你是因为担心我的安危，所以才不肯的。
我不在的3天里，你要乖哦~
如果给我知道你不乖，小心我咬你！ =P
而且啊，我会吃醋，还不都是因为你。
你既然还笑我是醋桶><
真是的，等下我打你屁屁才知道。哈哈！
对了，不用担心我会乱来，
我反而还比较担心你会乱来。
不过有一样东东我是很大方的咯，
我不反对你看美女，因为我也很爱看。哈哈哈！
但是条件是看归看，不可以去接近！
小心我把你丢进醋桶里面。xD
还有啊，最重要的一件事情------->我会很想很想很想你的。=3

0 Webcam!

下午等Yvonne来载我出去时，
闲来没事做，我就开始玩起了Webcam...
不过今晚算是个独立的日子。
因为我的屁屁宝贝不理我！
今天难得我早回家，8点多就回了。
为的是要回家陪我的屁屁。
哪懂他累了，不等我就做猪去了。
没关系啦，知道他累，所以我也没再吵他了。
在这里跟他说声：“ 晚安！屁屁爹地！♥ "
今天有2个女生把我的好心情搞砸了...
而我也.......越来越不喜欢其中一个女生><
因为她，我无理取闹。
因为她，我心情不好。
因为她，我变成醋瓶。
因为她，我变夜猫子。
因为她，我想变瞎子。

Xiao Bit一直在后面奸笑==|||

我们会像吗？

我讨厌吃醋的滋味。
因为我的心会很酸很酸=((
可恶！可恶！可恶！
没有他的陪伴，我睡不着。
没有他的理睬，我睡不着。
没有他的亲亲，我睡不着。
没有他的哄睡，我睡不着。

p/s: 算了，明天是国庆日，是庆祝马来西亚独立的日子？其实我也不懂。
      那么我也该学习独立了。
      好吧。独立就独立。我没在怕，我只是怕寂寞而已。
      真是的，我又在说废话了。哈哈!
I MISS YOU!!=(

0 无言

今天我很早就起床了，
因为他的电话闹钟响。
厉害的是，他没被吵醒，反而是我醒了。哈哈！
当时的时间才刚要清晨5点。
就这样，我没再睡，然后就看他睡+玩spider solitaire。
差不多6点那样，他才不甘不愿地起来冲凉去吃早餐。
他的脸，可爱到半死！=3
8点那样，他就出去了，
现在我很想他。
等下下午，我要跟班上的朋友们出去看戏。
看Final Destination 5...
这部戏画面很恶心，也很残忍。
不过就因为酱，它才会好看，所以到现在就已经出了第5部！
其实我很怕看鬼戏或残忍恶心的戏，
虽然怕，但是不懂做么我就是还很爱看==|||
我本来很渴望能跟他一起看戏的，但是都没机会。
有机会的时候，
不是没戏看，就是他很累了。

宝贝~
有时候善意的谎言,
虽然对我会是件好事..
但是说真的,我不要听..
毕竟再怎样说,谎言就是谎言..
我宁愿听最真实的实话..
虽然那会很伤害我,
但是那些实话,
不会比到最后我发现到原来那是个谎言的时候来的痛><
你要我诚实对你,那你也要诚实对我..好莫?
现在我发现到的东西，
我并没有去胡思乱想，
我只是在思考而已...我没事的=)
我爱你♥

0 恶梦!

昨晚半夜做了个可怕的梦!!
我最讨厌做恶梦了,因为那很真实..
虽然说是可怕的恶梦,
但他却也是个奇怪的梦..
还记得,当我开始入睡时,
这场梦就想拍电影那样,
又长,又有故事情节,又有劲爆的戏码,又有点不合逻辑..
而这场梦到了某个情节时,
我强迫自己醒来,因为我害怕知道它的结局..
那时的我,
多么想念你的拥抱,
多么想念你能在我身边安慰我，
所以我把Bit Bit紧紧抱着..
当我拿起电话时,
看到有你的信息,我真的感到很安慰也很温馨..
当你叫我不要怕时,
我的心真的是因为你的一番话而不再害怕..
我才发现,
我的生活里已经不能没有你了..
你是如此地让我依赖,
而我也是如此地需要你..
我爱你...我的宝贝♥

p/s: 但是当我放心再倒回去睡时，
       既然续梦了=.=|||
       真是的,我太依赖你了..
       所以不能习惯没有你陪的日子..
♥可爱的屁屁!!我想你了=)

0 屁屁～

死猪!!!<3
你知道我中了相思病莫?
你是不是下了迷药给我?
不然我怎么会酱想你勒?

今天是假期的第二天,
谢谢你每天的陪伴..
我很习惯，也很喜欢=)
我不再寂寞,不再不乖,不再不吃饭..
只因为【你】..
不信的话,你可以问我妈咪我是不是很乖?
有的话,下次见到我时,要sayang我哈!!
还有,没有你的允许,我哪都没去..
所以我待在家都快生草了=(
我很想念你啊~~~
想你有没有好好保养我的宝贝?
想你有没有好好照顾自己?
想你有没有好好地休息?
想你有没有在想我?
总之,想念你的一切的一切..

p/s: I Love You!!!我的臭屁屁猪猪♥

0 我的一切

不懂要写什么才好勒..
很多都写在手机里了..
虽然那些都是胡思乱想时写的==|||
但只能说,

自从有了你,

我的生活有了很大的变化..

我的手机都存有你的信息..

我的情绪都是因你而有的..

我的体贴只有你能够拥有..

我的世界也都以你为中心..

我的心事也只有你能了解.. 

我的头脑常想些有的没的..

我的在乎变成了一种负担..

我的主动变成了一种大胆..

我的付出变成了一种习惯..

我对你的想念变成了一种上瘾..

我对你的爱变成了一种我在生活上的必需品..

因为爱你,所以我也想要自私的拥有你..
只要是有关于到我的一切,
我都希望:
(1)呆在我身边的人
(2) 陪伴着我的人
（3）不会离开我的人
（4）疼我，爱我的人
（5）包容我的人
---------------------------------是你<3

0 永不改变

死猪!只有你,才有那把钥匙能够开启我的心房..

我的电话,
成了我的部落格...
但是都是在心情不好突然写的...
这个秘密被某人知道后,
他便开始有在追看我的最新心情..
哈哈!有可爱到..
原本只属于我一人分享的心情,
现在变成两个人共享,其实我感到有点安慰..
安慰的是,幸好与我共享的对象是他~
但是希望他看了不要生气,
因为我写的是乱想时的心情..
那些有些都是很消极的话,很难听的话..><

女生真的是会想太多..
想到最后,痛苦的也是自己..
何必呢?我时常问自己..
是不是该为自己争取点幸福,
而不是一直默默地为别人争取幸福..
这样做,对自己是一种伤害..
帮别人争取到的幸福,只有他们在开心..
而自己却什么都没有..

一直以来,爱你的心只有越来越重..
改变了这么多,也只因为你..
付出了所有,也只不过是要你过得幸福快乐..
只依赖你,是因为你是我的全部..
不离开你,是因为我习惯一切有你陪伴..

现在的我,给了自己一个任务..

这个任务,只有我的他会明白..

不为什么,只为了我想给他"幸福"..
加油！距离不是问题..
时间更不会是问题..
我想你,永不改变..
我每天都很渴望能拥抱着你..
只有拥抱,才能让我觉得自己还是被在乎的..

0 lalala~

今天心情很好,哈哈!
详细内容,不便多说~
不过,我发现了一件事情..
他很像只喜欢欣赏我写给他的信息,
而不怎么喜欢回我信==|||
说真的,有可爱到..

晚上补习完,回到家没事做..
我玩了个心理测验,
其结果是:
"这类型的人性格就是一谈恋爱就会忘记自己是谁，
一心一意只想把对方照顾的非常好，
很多事情都会首先为对方着想，属于付出型。"
有准到><

呆在家很闷啊～
喉咙也痛到半死..
昨晚是我的好姐妹---珍老公的庆生会..
在回家前,被灌了半杯白酒..
害我的喉咙烧到身体去..
滋味超级难受..T~T
今天一整天的饮食又都只是吃煎炸食物..
很好,我准备生病了..
我下次不想再喝白酒了..难喝到半死==|||

p/s: 我需要时间,我会试着努力变回以前乖乖的我..
     不为什么，只因为你，我害怕再失去..
     我没有想象中的勇敢，
     我也只不过是需要他疼,需要他哄的女生..=)
   
    

0 。。。。。。

最近没想太多,
那种感觉很舒服..
经过那天狼狈的事情之后,我又回到家认真地"面壁思过"..
一直看着那封让我崩溃的信，
我真的很认真地去站在他的立场想了一下..
我终于有点想开了,
果然还是他最了解我..

想跟他说声对不起，
用错的方式去爱他，让他有点喘不过气..
因为太在乎他,我忘了爱不可以自私,爱应该是自由..
太爱他了,我忘了爱自己..
也因为酱,我胡思乱想到接近疯的边缘,也喘不过气..
这样的爱,又伤害到他,也伤害到自己,很不值得..
我一直建立起的坚强,
让我忘了当初我们的爱是有多单纯,有多幸福..
如今被他攻破的坚强,
让我更珍惜,更呵护现在我们的爱来之不易..

我原本想走回以前的鬼生活,
但我发现我已经回不去了..
我已经习惯一切有他的陪伴,他的关心..
我以前不喜欢的东西,现在变得喜欢了..
我以前喜欢的东西,现在既然变得不是很喜欢了..
我知道我很小孩子脾气,幸好每次都是他在包容我..
因为你,
我发现自己是一个那么容易嫉妒的人..

我最爱的是你,
虽然我知道我不是你的最爱..

其实这篇是在8月2号写好了，只是现在才发布><

2 Tle Tle

一整天没有他的消息，
我自己也跟着失踪了起来..
其实我很害怕一个人的时候..
但是命运告诉我，
我得克服它,习惯它,接受它..

跟姐姐去逛街,
我却是一个人走..
一个人把整个Boulevard走完了..
最后还是停留在卖娃娃店前面..
拿了我心爱的Tle Tle和新娘版的Tle Tle..
走去柜台，还了钱，照理说应该是要很开心，
但我却是有种不安，难过的心情..
抱着它们去找姐姐，
姐姐问你怎么了？
我摇摇头，说：“回家吧.."

回到这个家，想念他的心情更是沉重..
想念他的一切，更加想念他的拥抱，他的笑容..
不懂几时，他才会回来？
真的..很想他，很爱他..

1 绿豆汤=)

生病使我整个星期都提不起劲上课和补习..
常常头痛又全身无力，
可能也是大姨妈来访，所以整个人显得更弱..
我的大姨妈既然一个月来拜访我2次，
累到我半死，做女生真是辛苦..
但是比起我的辛苦，
还有个人比我更辛苦..
唉！他不听我的劝告，
现在终于生病了..
他把他的身体累坏了，
但他还是不愿意好好休息..
真不知道他要把自己弄到什么程度才甘愿？
很心疼看到他酱折磨自己..
知道他有很多压力,
但是我却不能替他分担，
所以我一直都做好本分，
不制造多余的麻烦和困扰给他..
不说这个了，
来说说昨天我第一次煮绿豆汤的经验吧..

因为听说绿豆汤有助于清热解毒，
对现在的鬼天气来说是最好不过的了，
对病人来说更是健康啊~
虽然我是煮成功了，但是吼，
我把糖加到有点少，所以那个绿豆汤有点清淡~哈哈！
其实我会想煮，也是因为他..
因为他热到了，是病人一个..
但是他却喝不到，因为他在很远的地方，
只好等他下次回来时，我再煮给他吧~

煮完过后，我也吃好药之后，
我便倒在客厅睡死去了..
但是我发现我总是越睡越累咯,
不懂为什么><

3 眼镜=(

闷!闷!闷!
一个人呆在家就是如此地闷=(
最近的我乖到不能再乖了..
每天生活,不是读书就是补习..
一点享乐时间都没有..
最近身边的姐妹都拍拖去了..
剩我跟芳两人每次呆在家生草~哈哈!
很怀念以前大家全部姐妹一起出去玩的那段日子..
想起来,可还真是有很多回忆啊~~

吃饱没事做,来写写昨天的有趣事情吧~
一如往常,每天早早起来上学去..
上到下午2点,等车回家..
回家后冲个凉，就跟家人去逛街..
逛街后,去补习,几可怜一下的..
别人出去玩耍,我既然在补习><
不过晚上时,吃过晚餐后,
去阿芳家拉她陪我去"做眼镜"
其实我根本都不想戴眼镜的,
但是每次一戴隐形眼镜,
就会被我妈咪念到印尼边界去了==|||
不得已,我只好去做一副眼镜了..
很好..我昨天第一次没带隐形眼镜出街..
感觉很不习惯..
唉!想到以后没有隐形眼镜的日子,我该怎么办好呢?
算了算了,还是可以戴的,
只是只能戴一下就要拆出来了=(

眼睛啊眼镜,希望你能让我爱上你~~
虽然我很不想爱上你><
但是我要乖,所以我要听话..

做功课><

0 真的...只是有时候..

真的只是有时候，不明白自己都在做什么..
真的只是有时候，突然找不到自己，把自己弄丢了..
真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来..
真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达..
真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口.. 
哈哈..都说了,只是有时候而已..
现在的我，每天都嘻嘻哈哈过生活..

虽然说,每天都要保持微笑过生活..
但我发现,倘若我没逼自己睡觉,
我的头脑又会开始胡思乱想..
想得比以前还过可怕的东西..
何止说是会乱想,我甚至会对别人的话对号入座..
朋友说我再酱压抑自己的话,
我迟早会疯掉..==|||

我....受委屈时,
不会说出来,反而是只需要一个拥抱就足够了..
拥抱，对于我来说是最重要的..
因为只有拥抱才会让我觉得我还是被你在乎，被你呵护疼爱的人..
当然我希望我的拥抱也能让你感到温馨..
你需要我，我会在你身边。
你不需要我，我会静静地走开。
我不卑微，只是坚信，这是我存在的价值..
这个世界唯一的你♥

0 Baby♥

很久没写东西了，
有点不知道要怎样写，又要从哪里开始写比较好..
想来想去，还是觉得写我最在乎的东西吧=)

那个当我玩耍过头，

会叫我适可而止的男人..

那个当我吵着说长胖时，

会摸着我的肚子说没有勒的男人..

那个看到我，

会摸摸我的头，抱抱我的男人..

那个当下雨天，

会叫我走进去有屋顶的地方，自己在我旁边淋雨的男人..

那个当他说一的时候，

我会不敢说二的男人..

那个当他心情不好时，

我会不忍心看到他有那副表情的男人..

那个眼看他要发疯时，

会让我主动抱着哄他，希望他能开心的男人..

那个对我疼爱有加的温柔男人..

那个在我生日的前一天，

过了12点，冒着小雨在我家门口拿着我爱的娃娃等我的男人..

那个在我生日那天，

惊喜地又送礼物到我家，陪我切蛋糕的男人..

那个能使我变主动，变乖巧的男人..

那个我目前最爱的男人..

那个男人就是------我背后的伟大男人..♥

死猪宝贝♥
别难过，我永远都在你身旁..
我知道，最近你有很多烦恼..
你也常常被这些烦恼弄到脸黑黑..
说真的，我看了很心疼..
心疼的是，我不能为你解决烦恼=(
我说过，如果你愿意，
我会当一个很静的听众，听你说你的开心与难过..
虽然我不是很会安慰人，
但是我就是不想看到你心情不好..
不管你的难过是因为别人还是会伤害到我的东西，
我都愿意听，不要怕我会因此而难过..
其实你知道的，我很能承受..
不是说我要逞强，而是我不愿意让你一个人自己承受..

因为爱你,所以选择等你..
虽然看不到你,但心中都装满了你..
不管你多忙,
我都会等着你..
你是我心中的幸福来源，
为了你我想变得更好，
我希望我的爱不会让你有太多的负担..
所以当你忙的时候，
我不会一直打扰你..
不过忙归忙，别忘了照顾自己的健康!!
在这个世界上,
其实你不是一个人，我一直都跟你站在一起，我爱你。=)